Что вас во мне бесит: исповедь ужасного пассажира

Эту поездку я ждал долго. И всё бы хорошо, но с билетами мне не повезло: единственный рейс оказался в 6 утра. Встал рано, добрался до аэропорта и вдруг возненавидел всех вокруг. Такое бывает, ведь путешествие не повод для радости.

Огнетушитель

Самое увлекательное впереди: квест, как испортить настроение всем пассажирам. Миссия важная, и достаётся она избранным. Но я справлюсь.

Что я сделаю в аэропорту, чтобы у вас подгорело?

Извержение вулкана
Так извергается вулкан
  • Толкая чемодан впереди себя на входе, буду как можно громче кричать о том, зачем брать тележку, и почему очередь такая медленная. Меня должны услышать, понять и пропустить, ведь я встал в это утро раньше всех.
  • Я решительно прогоню со стойки drop-off незарегистрированных пассажиров. Эти наглецы считают нормальным игнорировать правила и лезть в очередь вместе с теми, кто подумал о регистрации заранее. Хватит это терпеть!
  • Буду спорить с работниками аэропорта на досмотре как можно дольше: ходить по ледяному полу в бахилах, натянутых на носки, — верх неуважения. Я должен доказать это любым способом, даже если позади уже образовалась очередь из тех, кто готов прогнуться.
  • Прогуляюсь по Duty Free и буду вслух комментировать, что цены в магазинах намного ниже, чем здесь, и вот тот вкуснейший виски, который я планировал купить, сегодня останется без моего внимания. После подобных замечаний ценовая политика магазинов свободной зоны точно должна измениться.
  • Потом я найду свой гейт заранее и встану первым на посадку. Люблю толпиться.
  • Стюардесса просит посадочный талон? Не пойду на поводу! Я сам знаю, куда мне садиться. Обязательно прикрикну на даму в униформе, чтобы показать, кто главный в этом самолёте. Плачу деньги — заказываю музыку. Можно, кстати, ещё и водочки попросить.

В самолёте я заставлю всех страдать 

Извержение ещё одного вулкана
Так извергается ещё один вулкан
  • Кто-то занял всё место на багажной полке? Даже не подумаю класть свои вещи на соседнюю. Чтобы решить вопрос, встану посередине прохода, остановив колонну пассажиров, и громко спрошу (не один раз), чья сумка. При этом я отмечу её недостатки, такие как размер, чистоту и стоимость. Хозяин быстро найдётся. В противном случае поменяю сумку местами со своей и сделаю вид, что так и было.
  • Требование пристёгиваться придумали жадные авиабоссы: с туго затянутым ремнём безопасности в меня влезет меньше еды. А значит, я не стану просить добавку, что сэкономит бюджет компании. Теперь вы тоже в курсе этого великого международного заговора! Можете смело отстёгиваться и бегать по салону, чтобы растрясти место под дополнительный сэндвич.

Ещё немножечко после полёта

Извержение третьего вулкана
А так лава течёт с третьего вулкана

Не буду прощаться со стюардессами, — это моветон. Тем более, я помню, с каким тоном одна из них попросила меня показать посадочный талон. Будто я зайцем лечу! Самое время отомстить и уточнить, что на прошлом рейсе обслуживание было куда лучше. Шах и мат!

То, что я подскочил сразу после посадки и первым выбежал к телетрапу, вы даже не сомневайтесь — сами знаете, место у багажной ленты ограничено. Я всегда стараюсь встать, расставив ноги и локти как можно шире. Занять свободное место слева рюкзаком, а справа — тележкой. Никто не должен вторгаться в моё пространство, пусть ждут. Идеальный вариант — если я путешествую с родственниками: тогда можно построить их всех в стройный ряд вдоль ленты.

Что ж, добрался до пункта «Б». Конечно, затея была ужасная, полёт отвратительный, но, может, хоть здесь, за границей, мне удастся отдохнуть. Обо всём этом, кстати, в деталях пожалуюсь попутчикам по дороге в отель. И порадуюсь, что до сих пор мне ничего не прилетело в голову. 

Потому что я неприятный человек.

Авиасейлсвас много, а мы одни
Поделиться статьей

Стать пассажиром

Настраивайте ленту, подписывайтесь на авторов, читайте уникальный контент

Авторизуясь, вы соглашаетесь c Лицензионным соглашением и Политикой конфиденциальности