Простите, вы меня бесите

Мы такие разные, но все летаем и собираемся под одной крышей самолёта. И если страховка предусматривает потерю багажа и внезапную болезнь, она, к сожалению, никак не спасёт от странного соседа.

Для начала врага нужно определить, а потом обезвредить. Разбираемся.

Вечно голодный

И вроде бы милый с виду сосед, хорошо одет, галантен, молчалив. Пока не приносят еду — А тут он набрасывается на неё, как будто никогда не видел. Рис вываливается изо рта, майонез летит на вас, сопение, чавканье, вздохи... Как будто вы оказались в фильме про Ганнибала Лектера. Уже через час он интересуется, остались ли орешки.

Что делать: чтобы задобрить зверя или подружиться с ним, надо его подкормить. Если вы что-то не будете есть из своего обеда, то попробуйте предложить соседу. Угостите его снэками. Может, он наестся и уснёт.

Паникёр

В мире есть много фобий, о которых вы даже не слышали. Но аэрофобия — боязнь самолётов — одна из самых известных. Ещё до посадки в кресло вы можете определить человека с аэрофобией по его бегающим глазам, потным ладошкам и барабанящим по всем поверхностям пальцам. Он попросит взять его за ручку, как только самолёт станет набирать скорость. При взлёте может оказаться уже у вас на коленках. Счастье, если во время полёта не будет турбулентности, иначе он вскочит в истерике и начать молитву, благословляя всех вокруг, а затем закричит: «Мы все умрём!».

Что делать: обнаружив себя в соседстве аэрофоба, попробуйте привести ему или ей статистику падающих самолётов и ежедневных аварий на дороге. Ни в коем случае не паникуйте вместе — даже если по спине ползут капельки пота, вы должны продемонстрировать, что всё в норме.

Кладоискатель

Вроде всё хорошо, ваши соседи по креслам вполне адекватные. Вы блаженно закрываете глаза, представляя, как весь полёт будете спать. И тут… Ваше сиденье пошатнулось раз, затем два, три, и так весь полёт. А на уровне головы постоянно слышен стук.

Поздравляем, сосед сзади — кладоискатель. Он постоянно что-то ищет в кармане сиденья, перевешивает куртку, достаёт сумку, встаёт, садится, тыкает в экран монитора, который расположен как раз на уровне вашей головы. Так что вы там думали, поспать?

Что делать: попробуйте повернуться и поинтересоваться, что он ищет. Возможно, вы можете предложить ему помощь — поискать клад вместе или предложить нужное. Конечно, вряд ли он примет ваше предложение, но пристыдится точно.

Пропеллер

Если вечный двигатель и существует, то он вмонтирован в этого соседа, который за первые тридцать минут успел изучить бортовой журнал, технику безопасности, надуть и сдуть подушку, переговорить со всеми соседями и изучить фильмы. Затем он встанет и пойдёт общаться со всем самолётом, успевая при этом сделать несколько поз из йоги. Кажется, вот он исчез? Нет, просто уточнял у бортпроводников, когда обед, и предлагал свою помощь. Хорошо что теперь не пускают к пилоту, а то он бы и в кабине навёл шороху.

Что делать: с человеком-пропеллером невозможно договориться — лучше, если он отправится гулять по салону, иначе будет елозить в кресле и ворчать.

Капризуля

Около вашего ряда стюардесса находится чаще и дольше всего. И не потому, что вы ей приглянулись. И нет, около вас не летит знаменитость. Просто рядом сидит немного капризный человек. Ладно, очень капризный человек. Его палец не отпускает кнопку вызова бортпроводника. Сперва ему холодно и он хочет плед. Затем заявит, что жарко, и будет требовать сделать температуру в салоне прохладнее. То его сушит и ему нужен шестой за час стакан воды. То булочка недостаточно подогрета, то он хочет ознакомиться со всем перечнем напитков...

Что делать: надеемся, вы взяли с собой наушники и маску для сна. Решение — спрятаться от реальности. 

Алкаш

Вы узнаете его по запаху. Скорее всего, он подсядет к вам уже нетрезвым, ведь уже успел посидеть в пабе перед посадкой. Шум убирающихся шасси совпадёт со звуком открывающегося пакета из Duty Free и щелчком крышки пива. Он постоянно будет просить бортпроводников принести запивку. А уж если на рейсе безлимитный алкоголь… мужайтесь. Скоро он предложит выпить с ним и начнёт разговор: «Ты меня уважаешь?», а затем и вовсе примется петь. В лучшем варианте он просто сладко уснёт на вашем плече, периодически похрапывая и роняя слюни на вашу новенькую толстовку.

Что делать: скажите, что вы закодированы, так как однажды по синей лавочке чуть не убили своего соседа. Многозначительно помолчите. Нет, он не перестанет пить, но точно отстанет от вас с предложениями.

Писун

Он так часто ходит в туалет, что, кажется, там что-то интересное. Так и хочется посоветовать пить меньше пива и воды, да простят вам минздравы. И всё бы ничего, если он сидел с краю. Но нет, он около окна.

Что делать: предложите писуну поменяться местами.

Болтун

Этот сосед начнёт разговор, как только его мягкая точка приземлится рядом с вашим сиденьем. Уже через час вы будете знать всю его биографию, детские травмы, любимые рецепты бабушки и имена одноклассников. Если вы забыли взять гид по городу, куда летите, не беспокойтесь: сосед введёт вас в курс дела за первые два часа. А ещё мило начнёт рассказывать самые жуткие истории про самолёты.

Что делать: если вы не в настроении болтать весь полёт (думаем, так оно и есть), скажите, что вам было приятно познакомиться и наденьте наушники. Да, жёстко, но утолять его синдром попутчика нет желания.