Бесполезный пост: что говорят комики про страны мира

Бесполезный пост: что говорят комики про страны мира

Франция 

Дилан Моран, Monster

  • Шоколадный хлеб… Так они начинают свой день. Дальше все будет хуже. К обеду вы переспите со всеми, кого знаете.
  • Парижане настоящие эксперты в удовольствии. Проходил мимо бакалеи, кондитерской, в которую просто зайти уже радость — да даже говорить о ней радость! Я зашёл туда с детским желанием купить торт. «Дайте мне одного из тех шоколадных ребят», — сказал я. И я разговаривал с кем-то, когда мы зашли в кондитерскую. Мне пришлось попросить его уйти! Все этот торт! Я хотел снять с ним комнату! Спросить: «Ты откуда? Какая музыка тебе нравится?». Серьёзное, настоящее удовольствие. Потому что они знают, что умрут. Никто не ходит в церковь. «Если я умру, приготовлю-ка я ох*енный торт».

Германия

Дилан Моран, Like, Totally

Еда отвратительная, а жаловаться на неё нельзя, потому что придётся говорить на немецком, отвратительном языке, на котором никому не стоит говорить. Даже Гитлер был вегетарианцем, вот насколько там плохая еда.

ЮАР

Крис Рок, Kill the Messenger

  • Наконец-то я сюда приехал! Давайте теперь надеяться, что выберусь отсюда. Потому что тут жестко — и я не про джунгли.
  • Мы были на сафари с семьей, и с нами был гид, которого тут называют следопытом. Следопыт — это потрясающий человек. Вот ты просто катаешься, но тут он говорит: «Стоп! Стоп-стоп-стоп!». Выходит, наклоняется, опускает пальцы в какую-то мочу, пробует и такой: «В пятнадцати милях отсюда зебра». И ты едешь туда, и там бл*ть зебра! Как он это делает?!

Италия

Эдди Иззард, Dress to Kill

  • Италия изобрела фашизм в 1922. Муссолини сказал: «Так, мы все фашисты», но большинство итальянцев катались на скутерах и говорили: «Чаааао!».
  • Все эти фильмы из 50-х, как «Римские каникулы», там всё так и есть. Все спокойные и болтаются без дела.

Голландия

Саймон Амстелл, Numb

Я был в Амстердаме дня три, и всё это время я думал о сексе. Кроме, пожалуй, сорока минут в музее Анны Франк... хотя я провёл там час.

Бразилия

Брэд Уиллиамс, Fun Size

Бразилия — это удивительно, уникальный опыт. Но я вам вот что скажу: в Бразилии страшно. Там страшно, я-то думал, что там только карнавал, а там реально страшно, чёрные парни из Детройта туда не сунутся.  Я этого не знал, пока не подал заявление на получение визы. В центре мне дали брошюру. На брошюре было написано «5 простых шагов, чтобы уцелеть в Бразилии». Такого нет, когда собираешься в Италию!

Шаг первый: убедитесь, что у вас всегда с собой ложный бумажник и ложный мобильный телефон на тот случай, когда вас ограбят. Заметьте — не если, а когда. Это произойдёт.

Израиль и Египет

Тал Соломон, How to Be Israeli

Оказывается, на Ближнем Востоке не мы самое популярное туристическое направление, а Египет! Египет на первом месте, мы на седьмом. Потому что все хотят в Египет посмотреть на пирамиды. А пирамиды-то наша работа! Мы их построили! Давайте подумаем: мы сделали всю работу, а деньги с туристов получают они. Это ж финансовая пирамида!

Шотландия

Тревор Ноа, Afraid of the Dark

Если вы когда-нибудь поедете в Шотландию, и вам предложат выпить… не надо. Шотландцы, они, в отличие от нас, людей, которые пьют, чтобы расслабиться, пьют, чтобы умереть. Я думал, что у шотландцев есть акцент, но теперь я понимаю, что это сдерживаемое веками желание блевануть.

Стюарт Ли, Stand-Up Comedian

Ведь я на самом деле усыновлен, так что я не осознаю понятия личности или национальности. Например, я рос, думая, что я англичанин, но пару лет назад узнал – и это правда – что мой отец шотландец. И это значит, что и я шотландец, потому что, как известно, шотландственность передается по мужской линии. Как болезни. И она подчиняет себе женские хромосомы.

Вот почему нет женщин-шотландок, да. Есть мужики в килтах, но это природа пытается восстановить баланс. И если шотландец хочет размножаться, он едет на юг, к границе. Обычно просто едешь к большой английской железнодорожной станции, сходишь с поезда, ложишься пьяным в канаву и ждешь, пока на тебя принесет пыльцу.

Дилан Моран, Yeah, Yeah

Шотландия: страна, в которой люди жарят пищу пять раз, чтобы убедиться, что она мертва.

Англия

Дилан Моран

Вполне можно жить в Лондоне. Это потрясающее место. Мировая столица. Люди со всех уголков Земли, различных убеждений, различных религий, различных культур, приезжают сюда, чтобы поблевать в такси.

Ирландия

Дилан Моран, Like, Totally

В Англии и Ирландии люди постоянно говорят о погоде. Может не происходить ничего особенного, но ирландцы настаивают на драме:

— О! Это была свирепо мягкая погода!

Дилан Моран

Пример ирландских новостей: «Мы строим мост, но у нас нет реки, через которую его можно было бы возвести. Так что всё отменяется, и нам больше не надо ходить на работу».

Скандинавские страны

Джуда Фрилэндер, America is the Greatest Country in the United States

Скандинавия. Прекрасное место. Почти никого кроме белых, и все равно сегрегированное. Популярные люди в Швеции, богатые — в Норвегии, творческие — в Дании, а депрессивные люди с нулевой самооценкой и желанием покончить с собой — в Финляндии. А те, о ком ты даже не думаешь — в Исландии. Интересно, как всё так получилось.

США

Стюарт Ли, Stand-Up Comedian

Американцы не любопытны. Если запереть американца на 60 лет в пустом бункере, в котором нет ничего, кроме грелки на чайник, он даже не заинтересуется и не попробует, можно ли ее носить как шляпу. Он скорее арестует ее и незаконно отправит в Гуантанамо.

Луи Си Кей

Мне нравится Нью-Йорк. Это один из тех городов, где ты можешь услышать: «Эй, это мое. Не ссы на это!»

Джордж Карлин

Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хот-дог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.

Россия

Эдди Иззард, Dress to kill

Наполеон нападает на Россию: «О-о-о, я убью их, я убью их!.. О-о-о, там слишком холодно, там слишком холодно...».

Дилан Моран

Есть одна особенность, когда говоришь с русскими. Такое ощущение, что они знают какую-то тайну. По глазам видно. Когда они слушают тебя, такое ощущение, что у них фейерверки в глазах. Потому что там, откуда я родом, все очень экспрессивно, эмоционально! Поэтому мы никогда не были сильной державой. Наши делают целое представление, когда говорят.

Но у русских все в глазах. Люди тут слушают тебя, и ты чувствуешь, что тебя понимают, как никто никогда раньше не понимал. И ты рассказываешь им ещё и ещё! А они слушают тебя с этими фейерверками в глазах.

А потом ты ждешь, что же они ответят. Они подвигаются ближе и говорят что-то типа:

— Любишь суп?..

— Да, знаете, я люблю суп.

— Я знаю, где можно вкусного супа поесть...

— И это всё, что ты можешь сказать мне после всей моей тирады о жизни?

— Нет. Нужно идти сейчас, а то закроется.

Посмотреть билеты

Комментарии
Скрыть комментарии
Скачай мобильное приложение Aviasales.ru
Более 103 000 оценок